我们冷战了十天，这时间就像是停摆的钟，整个世界沉默在我的心伤里，我满足于这种静态的生活，躲在自己的龟壳里，想象生活完美化。我不停地告诫自己，这种生活就是我本质的追求。

   第十天，他来找我了，所有的坚持与倔强，一瞬间灰飞烟灭，温情代替这十天的坚持，他还是他，我亦变回原来的我，生活就在这一刻旋转起来，而我，有成了忙碌的风，追逐这云的脚步。

    其实，我还是心存芥蒂，我还是心中有疙瘩，但我依然选择逃避，做我的缩头乌龟，继续将心伤埋在角落。

    我一直努力的让自己充实，一直坚持着内心的平衡，可是，依然，找不到原本的温存。

回忆静静流淌在生命旅程

如海水，如风沙

滚滚而至，甚是汹涌

原以为你始终在我身边

是我太贪心了

总想你的心中还有我的存在

岂不知

旧爱难寻

你已不是我的那个他

原以为你说的等待

会在我回心转意时变幻出灿烂的烟花

是我太自私吧

伤害了你，却再见到你的那瞬间

信念塌陷

虽然动摇，却不能告诉你

怕是得来你的一番嘲笑

旧爱难寻

而我却为此不能自拔

我痛着，看着

你在风沙中远去的决绝。

   这两天的爱情就像是滞留在昨天的回忆里，而我正在木纳的接受，我不知道该如何去理解现在我们之间的情况，只是再也不会因为他的一个电话而激动不已，在夜深人静的时候也很少会想起他。我想也许是我厌倦了现有的生活了吧。

    我默默的告诉自己，我们都需要冷却一段时间，对于我们之间的爱情，总会缺乏沟通这样的问题都需要我们为之考虑一下，只是无论自己做怎样的决定，内心依然觉得空荡荡的。也许他真的已经成为我的习惯了吧。

    我很想知道，到底是他变了还是我变的成熟了。我不能确定我们之间是不是还像以前那样互相坦白，互相信任着，可是我知道，我们还是不能跟从前一样坦然了，这是我造成的吧。

    有时候也在检讨自己，我是不是对这份感情过于的要求完美呢？而我对爱人的要求是不是太苛刻呢？可是我知道，我只是希望我们都可以得到最平凡的幸福。为什么这么简单的愿望却不能……

  他说：每一根都是思念

  可我说：这是在糟蹋身体

  如果，烟能让思念停留

   我们就不会有靠岸的船泊

  如果，真如你说香烟可以进入梦境

  那是不是虚无缥缈的呢

  这一切

  这一切

  我没有办法

  抹去哀伤

  就像香烟灭后还有痕迹

   我喜欢蝴蝶，喜欢淡黄色黑斑跟浅蓝色黑纹的大蝴蝶。总喜欢把美丽的女子比喻成蝶，认为那就是我的方向。呆呆的看着蝴蝶轻飘飘的飞，那种感觉真好啊。

   我喜欢海豚，它让我开始向往纯蓝色的爱情：纯净、自由、浪漫、和平。它欢快的歌唱，总能拨动心底那根最敏感的弦。跳跃着，溅出最浪漫的水花儿。

    今天，觉得自己又有了新感觉。其实水中游动的自由还有另一种诠释。配电室李师傅养了3条金鱼，3条狮子头。让我看的发呆。鱼的鱼尾很大，很轻，很透明，在水中犹如纱缦，薄薄的很飘逸。

    狮子头就像一个女王，大气而优雅。橙黄色的皇冠，就像花儿一样在她头顶骄傲的盛开，她那薄如蝉翼的轻纱，在水中自由的绽放着。

    小金鱼就像青涩的少女，羞答答在水中游来游去。宽大的鱼尾，就像校服的裙摆随风舞动着醉人的青春。在那样的日子里，我们挥霍时间，潇洒活出年轻的生命。梦想，仿佛在心中定格，触手可及。自信的笑着，看着别人用羡慕的口气说着：年轻真好，生命真好。

    这已经是我第二次发出这样的感慨了，三年前的一场车祸给我内心及身体带来了很大的创伤，每当想起，就会笑自己：见到大夫问的第一句话竟是我会不会驼背。大夫笑着说：“你还真是爱美呢，都给撞成这样了，还管得了驼不驼背。”我傻笑，其实我在安慰自己：我没事。所幸的是经过认真的治疗和调理，我在床上躺了三个月就好了。当我从床上站起来的时候，我感慨，生活还真是美好啊。

    其实我们每天过着重复的生活，也许会厌倦，也许会抱怨。但是，在经历了一场场风雨后，您是不是也在向往简单而又平凡的人生？其实，我觉得活着真的是上天对我的一种恩赐，通过一次次跟死神的较量，我学会了感恩。谢谢给予我生命的父母，我的生命我会善待。

    再说一次：生活还真是美好啊！！！

    那天我替午，闲来没事，坐在窗口百无聊赖的看着大厅里来来往往的人。转眼间看见，一个老太太可能是病了，也可能是累了，就那样依偎在她老伴的怀里。老伴眼里是无尽的温柔与关怀。当时心里也不知道是一种什么样的感觉，只觉得自己是一个幸福的人，可以看到这么温馨的一幕。我出过车祸，当重生的那一刻，我知道活着的重要。可是那一刻，我体会了活着的幸福。

     记不清是哪一天的早晨，出去吃早饭，回首间看见，老爷爷可能是病了很久了，可能刚刚从床上下来练习走路，他瘦弱的老伴，一个手用力的搀扶着他，另一只手给他拎着板凳，温柔的笑着，像对待孩子一样，耐心的教他走路说话。我真的是一个幸运的人，这么多令人感动的一幕幕能让我遇见。

    这一切的一切，总在我心中激起一阵阵涟漪，这样的爱情何其伟大，这样的爱情总能让人驻足，这样的爱情总能让人敬仰，这样的爱情是世间最美的天使撒下的种子，这样的爱情……

    我的身体素质一直不是很好，有些体育活动都很少参加。可是在今年我们医院组织的羽毛球比赛我报名了，我自认为我的水平还可以，今天去参加比赛之前我信心十足。比赛的地方离我们医院那个远啊！又没有代步工具，只好坐公交车。很长时间没有坐1路了，坐着坐着还以为没到呢，结果人家司机师傅却把我们给轰下车了，我们那个纳闷啊，打听一下，因为修路，人家改路线了，我们走啊走……两个迷茫的小孩走了半个多小时啊，到了确是不能再报名的结果（人家单打比赛已经进行到第二轮的一半了）。那我们也不能空手而归啊，这么大老远的跑来了。那就将就一下，报上下午双打吧。下午两点，我们120把我们送去，人家说：“你们是咱医院来的最早的一组，那就跟沃华的这两个阿姨打吧。”我一看，这两个阿姨不简单啊，我们顶多是个业余爱好者，人家那才叫专业，一身行头专业，球拍专业。可是吧我们年轻啊，所谓初生牛犊不怕虎，上！比赛从开始到结束，用了不到十分钟的时间，最终我们以第一名结束了我们的比赛－－倒数。真糗啊。

    曾几何时，我迷失了自我，在染缸般的社会中，丢弃了纯真，放弃了自主，让现在的我越来越没有生活的重心。我被工作中的勾心斗角折腾的焦头烂额，被爱情折磨的心力憔悴。这样说不免有一些自哀自怜的味道，但这却真真的体现了我的现状。

    忘记了多久，没有正视自己的想法，没有安排好我的生活。像一条藤蔓，紧紧缠绕在木棉树的周围。可是，我的木棉树不喜欢这种围绕，就像我曾经渴望自由一样。从什么时候开始，我放不开我的手，不能洒脱的转身，给他自由，给他一个自己呼吸的空间。

    让自己的摆钟随自己而动。我在寻找，寻找走失的自我，寻找洒脱后的自由，寻找一个不曾改变的自己......

    其实，我的对优雅女人并不了解，我也没有深入的研究“所谓优雅为何物”，但是我却真正从内心羡慕着这些女子。《红楼梦》中塑造了一个优雅的女儿国，我对优雅的认知就是从中得来。平凡的女子，才气的女子。也许她们还很年轻，但在那样一个污浊的封建社会里，却活出了现代女子难得的优雅气质。那么多女子，没有一个雷同，每一个都是个性鲜明的人，我读她，是真的把她们当成我的知心朋友，我在向她们学习，学习做一个内外兼修的优雅女子。

    所有女星中，只有赵雅芝是我心中的优雅女人，曾经看过她和其他女星的一组照片，回眸一笑，从容淡定。令其他照片暗淡无光。经历了这么多年的洗礼，岁月留给她最好的礼物，从容的生活，淡定的笑容，优雅的气质。这样的女子古今难求吧。